Pepa y Avelino ¿Qué díálogo prefieres?

Publicado por Miguel Reina

Marisa Porcel y Pepe Ruíz


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PEPA: A ver, Avelino, ¿qué quieres que te compre? AVELINO: Cómprame pasta de dientes. PEPA: No Avelino, no. ¡Caprichos no! ¡Enjuágate con lejía, que además blanquea! AVELINO: Pues cómprame bastoncillos para los oídos. PEPA: Avelino, que acabo de cenar, ¡qué asco! A ver... ¿quieres algo más? AVELINO: Champú. PEPA: (apuntando en la lista) Fairy. AVELINO: ¡No, Fairy no, Fairy no! PEPA: Pero, ¡¿por qué no?! ¡Si es el milagro antigrasa! Además, me lo ha recomendado el veterinario, ¡A tu edad el pelo pierde brillo! Y, ¿qué prefieres para desayunar? ¿Whiskas o Pedegree Pal?

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PEPA: Avelino, ¿qué vamos a hacer en semana santa? AVELINO: ¿Qué hicimos el año pasado? PEPA: Nada. AVELINO: Pues mira, si quieres podemos repetir, que nos salió muy baratito. PEPA: ¡¡De eso nada, yo quiero hacer un viaje!! AVELINO: Ay, ¿a dónde...? PEPA: Me gustaría ir a la India. AVELINO: Claro, porque allí las vacas son sagradas. PEPA: O no, o no, no, no, no... Mucho mejor un crucero, un crucero por todo lo alto, por el mar Mediterráneo. AVELINO: Ah, vale... Pues nada, podemos irnos a Torrevieja y decirle a Paco que nos dé una vuelta con la Zodiac, ¿eh? PEPA: ¡Gracioso! ¡Un crucero como Dios manda! ¿Por qué no llamamos? Además, seguro que a ti te hacen descuento. AVELINO: ¿A mí por qué? PEPA: Porque pareces el Capitán Pescanova.

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AVELINO: Ven, Pepa, que tengo una sorpresa para ti. PEPA: ¡¡Avelino, ponte los calzoncillos que no entro en la habitación, ¿eh?!! AVELINO: Que no es eso, ¡pasa mujer! PEPA: ¡¿Qué hace aquí el cesto de la ropa?! AVELINO: No es el cesto de la ropa. Mira, asómate. PEPA: ¡Uy, se ha movido! ¡Avelino, te he dicho que bichos en casa no quiero! AVELINO: No es un bicho, es el hijo de mi sobrina Lourdes. PEPA: ¡Aibá! Y, ¡¿quién ha sido el valiente que se ha atrevido a hacerle un hijo?! AVELINO: Pues su marido, ¡¿quién va a ser?! PEPA: ¡¿Muerde?! AVELINO: ¡Cómo va a morder, si no tiene dientes! PEPA: Ah, ¡que ha salido a tu madre!

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AVELINO: Pepa ¿tú naciste cabrona o con el tiempo te has ido perfeccionando?

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PEPA: Avelino!! Cuantas veces tengo que decirte que no me gusta que te diviertas!!

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PEPA: Avelino, nuestro matrimonio es como la ópera. AVELINO: ¿Por qué? PEPA: Porque cuando tú te mueras, yo me pondré a cantar.

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PEPA: No sé qué me pasa, me están entrando unos calores... AVELINO: ¡Eso es la menopausia! PEPA: ¡Imbécil, que quiero hacer el amor! AVELINO: ¡¿Ahora?! PEPA: No, ¡si te parece el día de la madre! AVELINO: Que no, Pepa, no estoy yo ahora para manejar maquinaria pesada.

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AVELINO: ¡Pues tarde o temprano tendrás que ir a una reunión con mi familia PEPA: ¡Que sí, que a tu funeral voy! ¡¿Cómo me lo iba a perder?!

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AVELINO: Hazme el favor de no llamar a mi madre 'cucaracha'. PEPA: Es que nunca me acuerdo de como se llama. AVELINO: Virtudes. PEPA: ¡¿Virtudes?! Pues le pega mas 'cucaracha'. AVELINO: ¿Por qué va siempre de negro? PEPA: No, porque cuando se tumba no se puede levantar

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AVELINO: Churri, sábado, sabadete... PEPA: Apaga la luz y vete.

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PEPA: Me voy a comprar un ático de soltera, con un jacuzzi de esos redondos... AVELINO: Claro, porque en uno cuadrado no entras. PEPA: ¡Imbécil! Y también quiero poner una sauna. AVELINO: De eso nada, ¡si quieres una sauna te encierras en el armario y te enchufas la Vaporetta! PEPA: Calla ya, que voy a rezar. AVELINO: ¿Qué tú rezas? PEPA: Calla, por favor. Señor, si no es posible que yo adelgace, haz que engorden todas mis amigas, y, si no te quieres llevar a éste, que lo entiendo, dame fuerzas para seguir puteándole mientras viva.

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AVELINO: Está bien, lo has conseguido, voy a buscarme un amante. PEPA: Seguro que encuentras antes a Bin Laden AVELINO: Para que lo sepas, cuando voy por la calle las chicas todavía se acercan a mí. PEPA: Claro, para ayudarte a cruzar. ¡Agárrese abuelito, agárrese!

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PEPA: ¿Por qué no vamos al campo? AVELINO: porque la última vez que fuimos te quisieron ordeñar

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PEPA: Avelino, hoy he ido al sexólogo. AVELINO: ¿Ah sí? Y, ¿Ha descubierto por fin de qué sexo eres? PEPA: ¡¡Imbécil!! Y ha llegado a la conclusión de que el problema es tuyo AVELINO: ¿A si? y, ¿por qué? ¿qué le ha hecho falta para llegar ahí? PEPA: Tu foto.

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AVELINO: ¡Esta relación no va a ninguna parte! PEPA: ¡¡A ninguna!! AVELINO: ¡¡Pepa, voy a preparar la maleta y me largo!! ` PEPA: ¡No Avelino, no, espera! AVELINO: ¡¿No quieres que me vaya, cariño?! PEPA: ¡No, que la maleta es mía! ¡Tú coge las bolsas de Carrefour que hay en la cocina!

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PEPA: Avelino... Avelino... eh ehhhhh Avelino!! AVELINO: ¿Qué quieres? PEPA: el lunes tengo que ir al médico AVELINO: a cual de ellos, porque tu necesitas ir a 20 PEPA: al del oído, es que estoy muy preocupada, creo que me estoy quedando sorda, porque ya no oigo a los hombres cuando me silban por la calle... AVELINO: claro, churri, claro, es que a ti ya lo único que te silba es la olla express PEPA: eso es mentira!! yo sigo levantando pasiones AVELINO: si, entre los cirujanos de estética

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PEPA: Avelino… AVELINO: ¿Qué? PEPA: yo te he dicho alguna vez que eres un tio muy atractivo? AVELINO: no PEPA: claro, porque es mentira!

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PEPA: Porque cuando voy por la calle, ¡los hombres me acosan! AVELINO: No, Pepa, lo que pasa es que por algún sitio tienen que pasar.

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PEPA: Avelino, eres como un osito de peluche AVELINO: ¿Por qué? PEPA: Porque estás en la cama de adorno.

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PEPA: Avelino ¿yo para ti soy la mujer más guapa del mundo? AVELINO: No hay suficiente whisky en el planeta para hacerme pensar eso.

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AVELINO: Churri, ¿qué has hecho hoy? PEPA: Nada AVELINO: ¿Cómo que nada? A ver, algo habrás hecho. ¿Has ido al mercado? PEPA: Sí. AVELINO: Y, ¿qué has comprado? PEPA: ‘Pescao’ AVELINO: Y, ¿has ido a la peluquería? PEPA: Sí. AVELINO: Y, ¿te has cortado el pelo? PEPA: Las puntas AVELINO: Y, ¿luego qué has hecho? PEPA: Pagar. AVELINO: ¿Has comido? PEPA: Sí. AVELINO: ¿Estaba rica? PEPA: No. AVELINO: Y, ¿te has echado la siesta? PEPA: Sí. AVELINO: Coño Pepa, ¡dime algo más largo! PEPA: ¡Gilipollas!




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